Зміни, невизначеність дискомфортні для психіки. Недарма стародавній китайський прокльон бажав жити у часи змін. Контролювати усі зміни, тим паче бурхливі історичні події, неможливо. У такі часи людина потребує безпеки і стабільності принаймні в стосунках, родині. Якщо у стосунках щось змінюється, може виникати відчуття втрати опори. Коли кажуть: земля йде з-під ніг.
Непокоїть безпосереднє очікування негативних змін. У тебе можуть виникати питання:

Важливо розуміти: зміни – не завжди погано.

Без змін немає розвитку

Зміни у стосунках лякають. Однак вони є природними. Уяви взаємини, які не змінюються. Нібито все стабільно, але водночас відбувається застій. Вони втрачають яскравість і життєвість, стають штучними, натягнутими. З часом викликають нудьгу і роздратування. Люди відчужуються, поступово втрачається близькість.
Кожна людина змінюється під впливом досвіду, часу, подій. Стосунки також. Не варто їх «консервувати». Тоді вони дозволять розвиватися разом і осібно. Розвиток, зростання є ознаками життя. Напрям цього розвитку залежить від вас двох.

Любов – це подорож

Згадай ваше знайомство і шлях, який пройшли відтоді. Як і людське життя загалом, стосунки мають фази розвитку. Вони мусять змінюватися. Може втрачатися романтика і новизна, але збільшуватися близькість, відповідальність. Сімейний психотерапевт Карл Вітакер порівнював зрілі стосунки із можливістю вільно ходити оселею із вимкненим світлом – таким глибоким є відчуття довіри й безпеки. Помічай позитивні аспекти змін, насолоджуйся ними. Довіра, близькість, безпека посилять любов за будь-яких обставин і випробувань.

Зміни бувають на краще

Деколи вони потрібні, щоби налагодити стосунки. Коли щось не працює, виникає конфлікт – це варто сприймати як точку для зростання, а не поразку. Щоб покращити якість життя та зменшити напругу, спробуй:

Буває, потреба змін з’ясовується в суперечці. Це ок: конфлікти виникають у будь-яких стосунках. Головне – чи вдається їх вирішити конструктивно. Щоб розв’язати конфлікт, замініть разом невдалі моделі поведінки.

Страх змін – це страх втратити близьку людину

Безпечний емоційний зв’язок є однією із чільних психологічних потреб людини. «Ти зі мною? Чи я щось означаю для тебе? Чи ти відгукнешся, коли я потребуватиму допомоги?» – відповіді на ці питання визначають відчуття безпеки, довіри, близькості. Коли ти не впевнений/-а у відповідях, виникає реальна чи уявна загроза для емоційної близькості з коханим/-ою, сильний дискомфорт.
Новітні наукові дослідження свідчать: відчуження, неприйняття партнером чи партнеркою активізують нейрони у тій самій ділянці мозку, що й фізичний біль. Ця частина мозку реагує щоразу, коли ти емоційно відокремлений/-а від близьких. Тому думка про втрату стосунків така болісна. Однак зміни – не завжди загроза.

Любов – це прийняття змін

Війна залишає фізичні й психологічні сліди. Коли є загроза життю, доводиться вимикати емоції та просто діяти, виживати. Негаразди починаються з поверненням до цивільного життя. Спогади про пережиті жахіття часто блокуються. Складно визнати, зрозуміти свою травму: щоб не виявити слабкість, вразливість, не втратити самоповагу. Щоб не лякати, не засмучувати.
У спробі захистити близьких від травматичної інформації є ризик відмежуватися, замкнутися в собі. Найближчі не читають думок. Уникаючи розмов, ти можеш втратити емоційну близькість. Однак їхня підтримка, співпереживання, прийняття здатні зцілити психологічні травми. Відкритися, попросити про це буває нелегко.

Травматичні події неминуче змінюють поведінку, самооцінку, світосприйняття. Знайди сили, поділися переживаннями. Тоді близькі побачать твій біль і потреби, приймуть, допоможуть це подолати. Травма – це справа двох. Її неможливо приховати. Спостерігаючи, як ти мовчки страждаєш, партнер чи партнерка відчуває біль і сильний стрес. Натомість емоційний контакт – любов, щирість, відкритість – зміцнять ваші стосунки.

Адаптація до змін потребує часу

Дай собі час звикнути до змін. Адаптація може відбуватися на фізичному, побутовому, психологічному, соціальному, емоційному рівнях. Слід бути готовим/-ою до них у собі, по-новому приймати свою пару.

Якщо зміни дошкуляють – звернися по допомогу

Звертатися по допомогу – ознака сили. Якщо зміни не є природними, нагадують кризу – слід звернутися до фахівця з психології стосунків.